2021山东高考吐槽-山东高考笑话

1.有没有比较搞笑的笑话

2.征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

3.数学问题啊。。。请各位耐心看完，有好的我会加分、

4.谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢

5.求冷笑话精选

有没有比较搞笑的笑话

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机

（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

10一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不骑马呢？

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

一公里以外摆个牌子，

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

射了最近的一块牌子，就是这个学校.

11我中专的室友，

有一次放前一块喝酒，

后来喝多了，

上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，

说了一句：

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，

扑到走廊上做起蛙泳的动作，

周围人倒！！！

这样游了四五米后，终于被人拉了起来

12熄灯后，

男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

结果5分钟后真的来电；

接着，

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯！晚点熄灯！”

然后真的11：50才熄灯；

最后，

男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

13英国《每日电讯报》4日报道，

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录，

内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急？”

民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？

它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”

警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我会派人到那查清楚。”

民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，

天上那个物体，有人查看它没有？”

在场警员：

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

他问列车员怎么回事，

列车员告诉他说这节车厢过会有官员上来，

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂腐败。

一兄语出惊人：

“这些，

连火车都不放过，

不但包二奶，

还包火车！”

15一位男士走进一家情趣用品店，

然后用超级害羞，发抖的声调说：

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉？

16高中某班级讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，

十二个人排队，

你不能站在排头和排尾，

则有多少种排法？”

磊埋头算：

“啊，有十二个人，

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，

终于糊涂，做错。

老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，

半晌，

答：“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」

警察：「懒的听你在胡说！」

男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

我只讲三锅：

1.史上最吊夺命笑话

有一天早上起来,我觉得特别忧伤和痛苦,就对同学讲了个笑话.

谁知他听了笑的在地上一连滚了108个滚,再也直不起腰,我们只好送他去医院.

医生问发生了什么事,我就把笑话给他讲了一遍.他听了仰天大笑,笑破了肺泡,结果丧命.

医院起诉我谋杀,在法庭上,法官严肃地对我说,你一定要诚实地认真地告诉我们这一切是怎

么发生的,你为什么要谋杀那位医生,难道你们认识?

我说不认识,我只不过给他讲了个笑话.法官严厉地说这里是法庭,你不要开玩笑!我说我不

是开玩笑.法官说我不信请你告诉我们这个笑话.我说不行,除非在场的都和我签定生死状,

笑死的都不怪我.法官发火道你不要胡闹,难道我们是小孩子!?我说那我不能讲.法官说那好

,如果我们是笑死的绝对不关你的事,还要判你无罪总可以了吧?我说那你要把刚才的都写下

来.法官说好好好,tmd你快讲!

我于是只好又讲了一遍那个笑话.

结果当场造成5人死亡,20多人受伤.

法庭判我无罪,但是死者的家属从此就不肯罢休,经常找人暗杀我,使我无处藏身,连上网也

要特别小心.最后我孤身躲到海边隐居起来,除了有时上上网,就是躺在海边的礁石上休息.

其实说起来这个笑话只有一句:

那就是

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我相信爱情

2.在很久很久以前```````

就是在很久很久从前````

3.不要把灯泡放到口中

在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下......................

好！我使点劲儿 .....................

OK.我把口张大一些 .........................

不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................

这时候，我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...都偷偷笑出来..

我觉得自己还有些作用...

医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。

当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。

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...........................

他口中含住一个灯泡。

★炎炎夏日,两个香蕉在散步..

一个走在前面,一个走在后面....

走着走着...

前面的香蕉说,"好热啊~"就把衣服脱了.....

冷不冷啊,哈哈哈哈，我觉得最有意思了呢~~~~~

超恶心的笑话也可以吧

呕吐

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子，

等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因， 老二说：“我看到

这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”

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乞讨

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”

老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这

乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。

老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，

已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

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翻胃

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道

菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地

问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭

菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得

绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有

礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立

刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小

很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐

回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：

“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

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巧克力

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上

放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：

「谢谢您的花生」

外婆回应说：「喔！嗯！唉！

自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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喝痰

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

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我是有原则的

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。

“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。

“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。

“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。

“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。

“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。

“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。

“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。

过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。

可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。

又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。

这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。

“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。

“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，

乞丐乙头也不抬地说。

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麦片

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

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算你运气好

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」

此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，

并且开口说：「！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？

算你运气好.....

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有一天面条A与面条B相约去郊游

忽然一阵风吹来

面条A掉进海里

面条B在一旁指着面条A大笑

哇哈哈哈哈~汤面

为什么篮球板上要抹两勺盐？（因为一盐难进）

一个肉包子走在路上，走着走着饿了，就把自己吃了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为： 真像大白

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

请问在这个世界上，人最常讲的一句话是什麽？

想想吧

想不出来吧

告诉你吧

就是： 不知道！

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋

有一个苹果

在路上走啊走

突然

他发现自己生霉了

有一天...

小明走在路上...

结果..被石头绊倒!!!!!!

哈哈哈哈哈

有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.

有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

从前,有一个人叫做小菜。

结果...

他就被端走了!

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

有一天.有一颗软糖在街上走了好长时间.他说.啊.我的腿好软........

有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

一天.零跟八走在路上.迎面相遇.零对八说 肥就肥还束腰

有一个和尚喜欢喝酒，但是怕被别人发现就偷偷藏在床下，有一天会来后发现酒全没了，就把它三个徒弟叫来，但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒，就问他三个徒弟：好“酒”不见了（好久不见了），第一个徒弟说：“我没偷喝”（阿弥陀佛），第二个徒弟说：“我喝四杯”（我佛慈悲），最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说：“罪过，罪过”（醉过，醉过）

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我开心时 /(^_^)\;

我生气时/(@_@)\;

我难过时/(T_T)\;

我迷糊时/(*_*)\;

HO HO~~

一个傻人也~~不过很真实！！

平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永保青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？--------不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

在这美好的平安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

平安夜，下着雨，湿湿的，心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：“旺才，进去吧，圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么？告诉你哦，我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。 对了！我把名字改了，那个太俗！！我现在叫强杰。

我谨代表中央，院，全国人大，中央，院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你平安夜尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

哥们，圣诞夜你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字——

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋，正在看短信的快乐圣诞！

禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐！

通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你圣诞快乐！

从南极到北极，衷心祝福你！来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星同祝愿你和家人：福如东海，笑看人生，长寿富有，多收大礼！

我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

圣诞老公公太胖了！麋鹿载不动！雪橇坐不下！所以我自告奋勇，由我来代替他分送祝福，愿我的朋友一切顺利！圣诞节快乐！^_^送你满满的祝福！

为了你的圣诞旅行舒适愉快，请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物，结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先！

一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：圣诞快乐！开心过好每一天！

圣诞“老”人到，人中“朋”至尊，珍惜“友”情缘，微笑“祝”平安，欢迎“您”光临，相约“圣”诞夜，幸福“诞”生时，心动“快”行动，欢聚“乐”翻天

雪花飘散，凉意弥漫。圣诞夜晚，对烛轻叹。怡人浅笑，似光灿烂。刻骨柔情，如星璀璨。心海起潮，祝你平安。爱波不止，共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来，又想起远方的好友，愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜，就如我的笑容时时刻刻充满你的心田！圣诞快乐！

窗外的雪花在天空飘遥，教堂里的赞美诗在人群流动，我在祈祷：愿圣诞之夜的烛光，开启你心头一喜悦，使你的人生更加亮丽辉煌！

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果，青的那半代表我对你的过去，有点青涩；红的那半代表我对你的现在和未来，幸福甜美……祝你圣诞快乐！

海面平静，月光将海映的浪漫极了，我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾，瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信，就是我最在乎的人，圣诞快乐！

绿色的圣诞树挂满我对你的思念，长长的圣诞袜装满我对你的爱恋，美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福，可爱的圣诞老人带去我对你的问候，祝你圣诞快乐！

深暗的天空飘落缤纷的雪，寒冷忘却遥望月光的思念，青翠的松柏身裹银色的衣，微风摇摆吹落点点思念，让平静的夜带去我深深的祝福：圣诞平安、快乐！

又是圣诞夜，共伴好几年；炽热爱恋还在，浓浓亲情紧随；其实，平平淡淡才是真。那么，让我们把爱永存心间，直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福！

满天飞舞的雪花呀，带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧，在这恬静的时刻，让我们牵手，在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空，如有一颗星星在眨眼，那是祝你一生平安；有千万颗星星在闪，那是祝你永远快乐；如果一颗星星也没有，那是祝福太多，让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心？如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑？在这个平安夜里，谁是你思念的人？不论世事怎样变幻，都祝你能如愿。圣诞快乐

数学问题啊。。。请各位耐心看完，有好的我会加分、

我觉得你的问题是基础可能不太扎实，数学概念定义理解含糊，知识点之间的关系没有串联起来。就拿导数来说吧，其实也很简单，就是直线的斜率，曲线的切线斜率。没有什么，学了导数，你就多了一种求斜率得手段方法而已。就如你在小学是用算数方法解应用题，在中学用方程、方程组等去解，数学说到底只是一种教你解决问题的工具、一种方法。

谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢

不亦乐乎穿别人地鞋，走自己地路，让他们找去吧！ 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章

史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个（口误）--32007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一

泡尿尿出来的!"

402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"

403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！

404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！

405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。

406.卖女孩的小火柴>。。。偶汗！

407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)

408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！

409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：

我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。

原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游

410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。

411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到：别拿头砸我的球！

413。收老头的破烂儿怎么还不来啊

414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上

去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

423 、师傅给我来个扒州德鸡。

424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!

426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!

427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”

GG：好，那我挂了啊。

428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢？

我大声说到：我是计算器。

办公室人全看我，寒啊。

429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话！

＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅？

那个同学以后只要见到班主任就脸红。

430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。

幸亏我们很熟。。。多不好意思啊

431。我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊？

432。初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜，

班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。

班里的男生开始大笑，，，，

嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地）

433、高中毕业后，暑在一个同学家帮忙，他们家刚开公司，

我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑放也在家。

这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话，

而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”

同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛

偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的，

所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的

后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊

偶不明白啊，怎么了啊，

同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊

啊啊啊啊啊

偶闷了三分钟，

总算想过来了

偶是孔雀开屏，自作多情啊，，，

偶姓莫，，，音同摸相似，

那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词，

叫偶“小偷的MM”

呜呜呜呜呜

郁闷哪，

从那后，

那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，，

434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......

435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~

436。一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃阿迪达斯（哈根达斯）。

我晕（谁请我吃耐克）

437。昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来！

438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈！

439。前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来！！！

440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来.

441。大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

442.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例了。我纳闷：什么例？寒还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有？

444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！

445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。

446。物理老g老师：“今天我们来学习自由运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。

447。化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫）

448。数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。”

449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。

450。M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”

451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧）

452。 阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲！”学生顿生异议，互使眼色。他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息！” ：（

453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ，结果一不小心说成了"请慢用" ......

454。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。顿时笑翻......

455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：**，煮碗面，另外，给我下个蛋。

457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。

459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....

老师说: 林肯在妓院被刺杀...

全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子)

462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来

结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯)

463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"

还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆)

464。历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli)

465。 以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么？

结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。

当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开)

466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de)

467。小学一同学，在学的扁担一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”

全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……”

此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky)

468。大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king )

469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者：万川入海)

470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了

471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿)

472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.

(作者：lanmeimei233)

473.还有一次在里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233)

474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿)

475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。

也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。

(作者：风后江云)

476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，请问您贵姓？” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆听黑夜)

477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...

拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................

哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖)

478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。

有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”

正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。绝对真事。至今仍被我怀念。(作者：毒手药王-k )

479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800)

480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试？晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮…………

481。以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者：碧玺猪)

482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊？”

寒死啊……然后大家装做没听到。(作者：蝴蝶爱摇滚)

483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……”

说完真想去自杀！(作者：蝴蝶爱摇滚)

484。高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈

因为是春天，所以有个菜是春笋

我想起来我妈吃春笋要发疹的

于是脱口而出：我妈吃了要发春的！

谈笑风生的席间一片寂静……

我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！(作者：布安的不安)

485。高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班

关于补课的事，说：

你们要自己自己想搞还行

你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞

像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下

你们自己想搞了,到办公室来找我

下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)

这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑……

486。还是高中，我跟语文老师有一点小过节

当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤

内奸曹无伤很快成了老师的外号

时间长了，都快忘了他原来姓啥

见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安)

呵呵，好怀念学生时代

487。据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事

老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话）

老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对

我故作清醒状，镇定地说：对

老板说：这还对啊!!应该是5大于6！

全班笑翻！而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安)

488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>,

我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋)

489。小学的时候读课文，《小英雄雨来》，

里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。

一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)

490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，

有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。

此时一女生说：我暧昧的问一个问题。

我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。

然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........

491。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”

mm说：“你有生育？你能生育？”

492。有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，

一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

493。我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，

494。一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，

他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。

495。上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,

一MM本人和上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”

MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”

这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！

4。那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！

498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手，

获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的，

当媒体问到今天的心情时，

紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张”

说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”，

顿时引来了记者的哄堂大笑，

499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

500。舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”

501。导游**指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”

502。阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔》！”

503。小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！”

504。某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

505。老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！”

506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”

507。小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火了！”

508。某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”

求冷笑话精选

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

她宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

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..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”