高考延期议论文_高考延期申论
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员**都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员**说:“喏!猪头肉!”**:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的,”暴寒
26 啊,空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么**)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时,班主任巨。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上都看着我!
46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……
48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗
57 去买“脉动”饮料,
“老板,来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员:春春,明天要去接受某报访,人家想拍最真实的你,你不要化妆,穿得干净一点就行了。
春春:哦,好。
次日。只见春春穿了一件崭新的,纯白的,耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的,也是纯白的,完全没有穿过的converse球鞋。而且,真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”
工作人员:。。。。够了够了,确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
9.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎,除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
14.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
18.千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
26.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
34.站得更高,尿得更远。
35.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道,外行看人行道。
40.路边野花不要,踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
48.12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
49.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
52.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么!
53.虽在裸睡中,但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
59.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋,但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远,你就给我滚多远!
69.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
70.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗,女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路,让SB去说吧!
75.水能载舟,亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事,只怕有新人!
78.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
79.一见钟情,再而衰,三而竭。
80.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
81.生,容易。活,容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧,因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打,警察来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前,有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q:这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事?
康康:.............
41. 小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?”
我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
64.幼女卖*——打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的**,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出……”
66.有个人去带着
.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
2、小明在一次中失去了一条腿,
小明在一次中又失去了一条腿,
又一次中小明失去了他的另一条腿,
一次中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
15.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
17、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有了!"
20、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
回答者: 檰椛瑭 - 助理 二级 2-26 18:08
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爷死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)
委婉
教授在上课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,
偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽?
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?
教授
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
”波洛涅斯由于被开除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
清华教师
清华某青年教师喜爱, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
上课时,某同学在看。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,
便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」
记得刷牙!!
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑结束时,密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太
太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两
只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”
毕业典礼
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那
位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了...结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
乔说:这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。
某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,
后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何
倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一
名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买
来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭
愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他
说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小
强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。
要不…,我们…赔,行吗?
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,
对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)
师傅:几个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,“ten,of course
师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不
结了,这么费劲!”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
___
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
___
教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」
第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名
是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放
下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”
”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
___
迎新
新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一
学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接
吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人
和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
___
孺子可教
老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教
授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学
发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难,老师只说了一句:?十分简单。乐得大家拍手叫好,可是
考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,
只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行
,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走
出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟
教授说,然后教授就说没关系我来摆平它,然后
有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛
眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要
进行她们的了,正当她们站起来,正想走出
教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后,我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师:成绩单有没给父母看?
生:有。
师:那为什麽家长没有盖章?
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。
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单数和复数
老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
回 答
英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,
‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英
国人不吃饺子!”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”,然后问一位学生:”请你说一
下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜
,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无
可奈何地说:”老师,看不清楚。”老师说:”你说对了,请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一
栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次 ,语文课老师问他:”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品?”彼得懒洋 洋地回答:”我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的.”
爸爸和妈妈
老师:”一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长
的忙得团团转,猜这是什么?”
学生:”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B**仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,
说延期会扰乱他温习其他科目的。教授立刻问,「你叫什麽名字?」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧,王同学 ,我给你一个甲等,
而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。」
学生答道,「既然这样,那麽,我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」
白烂 A :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
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